木漏れ日

主に掃き溜め、自分のため

2018/12/10

メルカリ、慣れてしまえば楽なものであった。

 

よくできたシステムである。配送業の方たちは本当にすごい。遠い所にすぐ届く。

 

古本屋に持って行くと10円にしかならない雑誌が500円で売れた。驚いた。

 

手数料10パーセントと送料を抜いても、10円にするより断然良い。

 

年末前に始めることができて良かった。

 

 

前撮りもした。

 

人生で初めてエステに行った。専門知識が皆無なので具体的なことは何も表現できないが、感動した。

 

顔が軽くなったと言えばいいのだろうか。今までの毛穴汚れ、落としきれなかった化粧、全てが消えた感覚。

 

また試供品でお高いスキンケアキットを頂いたのだが、これもまた目から鱗で、ここしばらく悩んでいた肌荒れが治ったのだ。

 

金にものを言わせれば治るタイプの肌荒れだったのだ…

 

しかし継続して買う経済力は学生にはない。前撮りまでの短い夢だとした。

 

いくら高性能なカメラで撮って貰うのだとしても、プリクラでもSNOWでもないから、なかなか自分の顔を直視して辛いと感じることもあったが、振袖やドレスを着たことはたのしかった。

 

顔面の醜さもメイクさんのお陰で和らいでいた気がする。良かった。

 

自分の顔は汚いと思っている。肌が汚いとかそういうことではなくて(そこは化粧で解消できる)パーツの位置や形が汚いのだと思っている。

 

 

あまりネガティヴな気持ちで睡眠に入りたくないからここで話を切ろう。

 

最近夢の方が(ここの日記には夢の話をしたことがあっただろうか)たのしいから、

なるべく起きているときは軽く運動したり夜更かしを避けるなど、睡眠の質を高めようとしている。

 

だからもう寝る。おやすみ。良い夢見れるといいな、

 

 

2018/11/30

なんだか最近、運が良い

 

欲しかったものが、偶然貰い物として手に入ったり、何かしら当選したり、大量のぬいぐるみを手に入れたり、生まれて初めて、これもまた偶然、天皇陛下をお見掛けすることも出来た

 

天皇への敬意を感じた時、幼い頃から刷り込まれているのだろうよと悩んだが、特に困ることはないのでそのままの気持ちでいようと思った

 

 

 

実は大量のぬいぐるみを手に入れる前、雑貨屋で可愛いぬいぐるみを見つけて買っていた

 

この歳でぬいぐるみなど…と思った

私は幼い頃に、ぬいぐるみを連れて写真を撮る見知らぬおばさんを見掛けて、私はこうはならないぞと決意していたからだ

 

ぬいぐるみ=幼い子のもの というイメージが払拭できなかったのだ

 

しかし子供でさえぬいぐるみの可愛さが分かるのだから、大人がわからないはずがないのだ

 

「ぬいぐるみを持つおばさん」というより「おばさん」が嫌だったのかもしれない

人である以上老化は避けられないが、「おばさん」というのはひどく蔑まれる存在であると幼ながらに理解していた…

 

歳はとりたくないものだ

 

しかし私はまだ「おばさん」ではない

だから買った

 

可愛いものは可愛い

 

おばさんになったらどうしようとか、不安になることもあるけど、今は今を見よう

 

 

運が良い話に戻るが

 

運が良くなる前は毎日鬱蒼としていた気がするから、そのぶんの反動が今来ているのではないかと考えた

 

スピリチュアルなものは信じないが

験担ぎくらいはする

 

調子に乗って年末ジャンボ宝くじを買ってしまった…

あまり浮かれると良くない…

 

 

そして最近メルカリをはじめた

 

私は腰が重いから、何かを始めること自体がすごい進歩なのである。月に足を置くくらいの進歩だ

 

特にメルカリなんてものは登録が面倒で、アプリを入れてから半年、登録せず眺める毎日だった

 

最終的に一歩を踏み出した決め手は、年末も近いので断捨離をしようと思い立ったことである

 

私はなかなか遠出しない分、買い物であらゆる欲求を発散することが多い

 

買って満足する性分である。未開封のショッパーは少なくない

 

なので出品に至ったのだ

正直儲けは期待していない。手数料も送料も高そうだ

とにかく部屋をスッキリさせようと思った

 

初めて商品が売れた時は、発送方法が分からず焦った。慣れていくしかないだろう

 

 

 

なんだか運が良いせいか気持ちも明るい

 

今なら美容院とかも予約できそうだな

 

 

 

 

あと今日は反省したいことがある

 

授業をサボってしまったことだ

 

本当に罪悪感しかない

 

腸炎だの教室変更だの、サボった経緯は説明しない…だって言い訳がましいだろう?

 

ちらっと書いてしまう辺り、私は救えない人間だ

 

 

頑張らないとなあ、精神面安定してるから月曜からまた頑張ろう…

 

 

 

 

あと成人式の前撮りがある

 

私の顔が心配だ

 

顔には本当に自信がない

 

カラコンにしようか裸眼にしようか悩む

化粧は現場でやって貰えるのだが、普段使っている化粧品を持ち込めるらしい

 

大抵の友達は自分でやったほうがよかったと言っていたが、自分は自分の腕に自信がないから、やって貰おうかなと思っている

 

自分の顔って生まれてから見てるから客観視しにくいし化粧に関しての専門知識がないし…

 

とにかく相談しまくろう店の人には申し訳ないけど面倒な客になる未来しか見えない

 

 

 

寝ようかな、なんだか寝れないや

 

スマホ持ってると不安な気持ちの時、依存しちゃう

 

最近積み本が増えてしまった

 

スマホに暇を潰されてるなあと感じた

 

意志薄弱で自己管理できてないってだけなんだけどね

 

 

 

運の良さがずっと続けば良いのにな

 

願掛けのつもりで席譲ったり手伝ったり色々してる…もっとやろう

 

親切した対象から何か恩恵を受けようとかそういうことではないけど、良いことし続けて入れば、少なくともバチが当たるというような不幸は起きないだろうなと考えている

 

 

 

ねむくなっちゃった

おやすみ

 

ずっと幸せでいられますように

2018/10/26

約束を何回も破る知人がいる早く縁切りたいな

 

そんなことでイライラしたくない

 

 

私なるべく人と関わりたくない

 

人と関わることが増えると嫌な思いをたくさんするから無理

 

 

その人はね面白い人なんだけど、その面白さ故に、礼儀がなかったり、阿呆だったりするの

長所と短所は表裏一体だと思う良い例

 

 

こうやって人に対して嫌な思いを抱くから無理なんだよ

自分の悪いところが消えない

 

短気なんだよね

 

怒ったところみたことない、大人っぽい、おとなしそう、とは言われるものの、

見かけの割に口が悪いねとか、意外とズカズカ言うねとか言われる、

 

隠しきれてない隠すつもりかなってきた

 

馬鹿だからすぐ怒れちゃうけど、大抵自分のことを棚に上げて怒っちゃってるから、必死に抑えるのね、自分馬鹿だよって言い聞かせるの

 

つらいねえストレス過多

 

両親共々、普段は温厚だけど怒ると物や人に当たるっていうタイプだから、遺伝だなって思った

 

殴られてさ蹴られてさトラウマになってるのに、フラッシュバック起こして急に泣き出すこともあるくらいなのに、

 

怒ると人にやろうとしてしまう、学習できない蛙の子

 

そうおもうと両親も各々そういう経験あるのかな

 

落ち着こう泣きそう

忘れら忘れろ忘れろ

 

今はさセクハラジジィとかクソブスナンパ野郎とかに対して温厚に回避できてるけど

いつか爆発しそう

 

被害にあってる側が我慢しなきゃってキツすぎる

 

誰も私に話しかけるな触るな存在を認知するなみんな死んでくれよ頼むからってなる

 

もう最近、急にタメ口聞いてくる見知らぬ無礼な下品な男達に対して敬語を使わなくなったし、

女言葉がお願いする形で男言葉が命令形なのが常識みたいなの糞だなって

 

つらいなあ

 

舐められる風貌なのが悪いのかなつらい

 

傷つきたくないし傷つけたくない

 

 

 

怒るとさ視界が変になるよね

 

私自分の見えてる範囲の全部、信用してない

疲れると人の顔がみえなくなったり

嫌なものを見ると幻覚がみえたり

 

なかなか信用ならん

 

怒ってる時は全体的に白くなるよくわからん

 

 

生きにくいねえ

 

約束破ってきたやつ謝りもしない

期待しちゃダメって分かってるけど、常識くらいはちゃんとしろよっておもう

 

 

料理したくない理由もここにある

包丁とか持ちたくない

 

人参切ってる途中で腕切ったらどうなるんだとか、手を切り落としたら人生どう変わるのかとか、包丁持って外でたら、かべに包丁さしたら、ひとにさしたら、とか

 

電車待ってる時もこのまま一歩前に進めば死ぬんだな〜とか、もし進んだらどうしようねえとか、痛みより死ぬのが先なのかな〜とか

 

考えてしまう

 

調子良い日はよく笑ってよく眠れるけど月に5日あったら良いくらい、一番生理に遠い日がげんき

 

考えるなよ自分

 

考えれば考えるほど気持ちが沈む

 

忘れろ〜

 

何回忘れれば良いんだ…つかれた

2018/10/23

クリスマスコフレの時期

 

趣味と言えるものは何もないけど

 

化粧はすると少し安心するし

人間の尊厳をつくれるし

少し嬉しくなるから

気分もちょっと良くなるから

コスメに手を出すようになった

 

かわいくなれないけどな

人間になりたいが為、侮辱されない為…

 

ランコムは買っちゃった勢いで

 

ポルジョの猫のアドベントカレンダーとかシュウウエムラのチョコレートみたいなコフレとか

 

かわいい〜〜ほしい〜って思うんだけど

ふと我に返って「使う?」「必要?」「どうせ買ったらそれで満足して使わない」とか考えてしまう

 

バイトもそんなにしてないからお金大事にしなきゃだし

 

でもお金の使い方が下手くそすぎて

一ヶ月に千円も使わない月もあれば、一日に五万円使う日もある

 

なんだろう物欲が爆発しちゃうと駄目

 

必要なものでさえ、普段は買うに至るまで数ヶ月〜数年かかるのにな

 

なんかずっとお小遣い制がいいな

 

私ばかだから難しいけど、

結婚できたら私が働いて相手には専業主夫かパート主夫になってもらいたい…

 

そんな稼ぎも期待できないし、そもそも社会性も人間性もない、わらう

 

独り身ならクレジットカードを持たないようにして、定期預金?をする

 

 

欲しいものって意外とたくさん眺めていれば飽きるんだけど

買うことを諦めて、忘れかけたころに偶然再会してしまうと、駄目、運命感じて買っちゃうし物欲が再発する

 

いま物欲がやばいのはshiroのコフレ…一万四千円、ラメラメがすごくやばい

 

普段使いできそうにないかもって諦めようと思っていたのだけど

物欲が押してきてるやばい一回魅力を感じてしまうと終わりだな

 

でも予約日も発売日も平日で

近くに店がないから難しそうかなしい

 

夏より冬がよくお金つかう

 

コフレに福袋に年末セール

 

夏は暑すぎて外でないから貯金の季節なの

 

そのぶん冬がえぐいのかな

 

ねようねむい

 

今日とろとろのプリン食べた

 

おいしかった

2018/10/16

この日記とも言えないぼやきを始めて一年くらいたったらしい

 

はてなブログからメールが来た

 

アクセス数ほぼ皆無過ぎて忘れていたけど、一般公開してたんだっけ

 

今更設定変えるのも面倒だな

 

 

クリスマスコフレが欲しいんだけどBAさんに話しかけることができない…

通販になりそう…

 

そもそも人と話すの好きじゃないんだった

美容院とかも嫌い

 

医者とかは大丈夫、必要なことだけ話して必要なことを聞くだけだから

 

雑談が苦手なんだなあ

 

学校でさ知らない人とペア組まされて、

前回の課題の話し合いする時間になったんだけど

 

極力話したくなかったのね、だから課題やってないです〜って終わらせちゃった

 

本当は結構がんばってやったんだけどな

 

コミュニケーション苦手だと社会生活が不便だね

 

ちょっと気落ちしてたけど、友達が車出して夜ご飯食べに連れて行ってくれたから、げんきになった

 

出来ないことを気にするほど人生長くないよね

 

 

 

( 追記 )夜になって辛くなってきたから吐く

 

人と関わると嫌な思い出ばかり増えるから嫌い

人と関わると自分という人間が浮き彫りになるから嫌い

 

言論叩きの場をみると、一つの意見に対する解釈の仕方が、本当に多種多様で、こんな捻れた捉え方する!?どうやってこう解釈するの!?と驚かされるばかり、なんだかその人の人生を少し知った気分になる

 

そういう捉え方をするような性格、そういう言葉を選ぶような人生…

 

わたし最近ともだちといると口が悪くなってしまう

 

よくない自分がじわじわ毒されている

 

人と関わりたくないなあ

 

なんかさ彼氏いるだのいないだのデキ婚だの浮気だの高学歴だの高卒だの顔面偏差値だのなんだの、比べるのやだな

 

やだなっておもうのは私はその社会的地位の中で劣った位置にいるからだ

 

人生はみんなガチゲーだからやる気でない

 

ゲームセンスないから何とも言えない

 

飽きるの早いから消すのも早い

 

飽きたというより諦めたのかな

 

つらい

 

ここからあとどのくらい生きなきゃいけないんだろう

 

複雑な感情

 

身内に対する感情が一番複雑

 

血が繋がって、一番長い時を過ごして、世話もしてもらった、

 

感謝すべきなんだけど

 

すべきなんだけど

 

やっぱトラウマは一生背負っていかなきゃいけないし

 

いまだに私はフラッシュバックで泣きまくる日があるから

 

正直

 

感謝より恨みが強いときが多い

 

殺してやりたいとも思ったことがある

殺さないというか殺さないけど

 

罪悪感

 

罪を背負うべきなのはどっちだろう

 

 

 へんに現実的になっちゃうから、何も出来ず泣き寝入りして、おとなしく暮らしている

 

そうだそうだよ

 

わすれてた

 

最近泣かないとおもった

 

泣くたびに忘れていたんだ

 

痛いなあ

 

しにたいなあ

ないちゃだめだ惨めすぎる

 

醜女が泣いても視界を汚すだけ

 

誰もみるなみないで

 

好き勝手に生きたり死んだりすることは、なんて難しいのだろう

 

欲望のせいか理性のせいか

 

寝よう

また私は忘れる

2018/10/05

あ〜〜つらいつらい

 

全てが無意味だよ何もしたくない

 

いいじゃん別に犯罪犯そうってわけじゃないんだから

 

起きてご飯食べて寝る、それだけのこと

 

それだけのことなのに簡単には出来ないわらう

 

金金金

 

ほんとつらい

 

忘れなきゃ

 

忘れてリセット

 

なんか最近、忘れることに抵抗がなくなってきた

 

下手だから覚えいたかったことまで忘れちゃうけど

あは

2018/09/25

夏休み暑かったね

 

休みの間は、とても幸せだった、何もしないことをずっとしていたかった

 

早く長期休みにならないかな

 

 

硬い椅子に長時間座り続けるのはもういやだ

 

授業中にパソコンが使えたらよかったのに

 

そうしたら三題噺とか書いて時間を潰せる

 

一コマ五千円くらいなんだって

 

そんな価値のある授業だと思えない

 

五千円の価値を理解できない

 

申し訳なさすぎる

 

五千円で苦痛の時間を買っているよ

 

高いなあ

 

お金持ちになりたいな

 

金さえあれば大抵の悩みは帳消しだもん