木漏れ日

主に掃き溜め、自分のため

2018/10/16

この日記とも言えないぼやきを始めて一年くらいたったらしい

 

はてなブログからメールが来た

 

アクセス数ほぼ皆無過ぎて忘れていたけど、一般公開してたんだっけ

 

今更設定変えるのも面倒だな

 

 

クリスマスコフレが欲しいんだけどBAさんに話しかけることができない…

通販になりそう…

 

そもそも人と話すの好きじゃないんだった

美容院とかも嫌い

 

医者とかは大丈夫、必要なことだけ話して必要なことを聞くだけだから

 

雑談が苦手なんだなあ

 

学校でさ知らない人とペア組まされて、

前回の課題の話し合いする時間になったんだけど

 

極力話したくなかったのね、だから課題やってないです〜って終わらせちゃった

 

本当は結構がんばってやったんだけどな

 

コミュニケーション苦手だと社会生活が不便だね

 

ちょっと気落ちしてたけど、友達が車出して夜ご飯食べに連れて行ってくれたから、げんきになった

 

出来ないことを気にするほど人生長くないよね

 

 

 

( 追記 )夜になって辛くなってきたから吐く

 

人と関わると嫌な思い出ばかり増えるから嫌い

人と関わると自分という人間が浮き彫りになるから嫌い

 

言論叩きの場をみると、一つの意見に対する解釈の仕方が、本当に多種多様で、こんな捻れた捉え方する!?どうやってこう解釈するの!?と驚かされるばかり、なんだかその人の人生を少し知った気分になる

 

そういう捉え方をするような性格、そういう言葉を選ぶような人生…

 

わたし最近ともだちといると口が悪くなってしまう

 

よくない自分がじわじわ毒されている

 

人と関わりたくないなあ

 

なんかさ彼氏いるだのいないだのデキ婚だの浮気だの高学歴だの高卒だの顔面偏差値だのなんだの、比べるのやだな

 

やだなっておもうのは私はその社会的地位の中で劣った位置にいるからだ

 

人生はみんなガチゲーだからやる気でない

 

ゲームセンスないから何とも言えない

 

飽きるの早いから消すのも早い

 

飽きたというより諦めたのかな

 

つらい

 

ここからあとどのくらい生きなきゃいけないんだろう

 

複雑な感情

 

身内に対する感情が一番複雑

 

血が繋がって、一番長い時を過ごして、世話もしてもらった、

 

感謝すべきなんだけど

 

すべきなんだけど

 

やっぱトラウマは一生背負っていかなきゃいけないし

 

いまだに私はフラッシュバックで泣きまくる日があるから

 

正直

 

感謝より恨みが強いときが多い

 

殺してやりたいとも思ったことがある

殺さないというか殺さないけど

 

罪悪感

 

罪を背負うべきなのはどっちだろう

 

 

 へんに現実的になっちゃうから、何も出来ず泣き寝入りして、おとなしく暮らしている

 

そうだそうだよ

 

わすれてた

 

最近泣かないとおもった

 

泣くたびに忘れていたんだ

 

痛いなあ

 

しにたいなあ

ないちゃだめだ惨めすぎる

 

醜女が泣いても視界を汚すだけ

 

誰もみるなみないで

 

好き勝手に生きたり死んだりすることは、なんて難しいのだろう

 

欲望のせいか理性のせいか

 

寝よう

また私は忘れる