2018/10/26

約束を何回も破る知人がいる早く縁切りたいな

そんなことでイライラしたくない

私なるべく人と関わりたくない

人と関わることが増えると嫌な思いをたくさんするから無理

その人はね面白い人なんだけど、その面白さ故に、礼儀がなかったり、阿呆だったりするの

長所と短所は表裏一体だと思う良い例

こうやって人に対して嫌な思いを抱くから無理なんだよ

自分の悪いところが消えない

短気なんだよね

怒ったところみたことない、大人っぽい、おとなしそう、とは言われるものの、

見かけの割に口が悪いねとか、意外とズカズカ言うねとか言われる、

隠しきれてない隠すつもりかなってきた

馬鹿だからすぐ怒れちゃうけど、大抵自分のことを棚に上げて怒っちゃってるから、必死に抑えるのね、自分馬鹿だよって言い聞かせるの

つらいねえストレス過多

両親共々、普段は温厚だけど怒ると物や人に当たるっていうタイプだから、遺伝だなって思った

殴られてさ蹴られてさトラウマになってるのに、フラッシュバック起こして急に泣き出すこともあるくらいなのに、

怒ると人にやろうとしてしまう、学習できない蛙の子

そうおもうと両親も各々そういう経験あるのかな

落ち着こう泣きそう

忘れら忘れろ忘れろ

今はさセクハラジジィとかクソブスナンパ野郎とかに対して温厚に回避できてるけど

いつか爆発しそう

被害にあってる側が我慢しなきゃってキツすぎる

誰も私に話しかけるな触るな存在を認知するなみんな死んでくれよ頼むからってなる

もう最近、急にタメ口聞いてくる見知らぬ無礼な下品な男達に対して敬語を使わなくなったし、

女言葉がお願いする形で男言葉が命令形なのが常識みたいなの糞だなって

つらいなあ

舐められる風貌なのが悪いのかなつらい

傷つきたくないし傷つけたくない

怒るとさ視界が変になるよね

私自分の見えてる範囲の全部、信用してない

疲れると人の顔がみえなくなったり

嫌なものを見ると幻覚がみえたり

なかなか信用ならん

怒ってる時は全体的に白くなるよくわからん

生きにくいねえ

約束破ってきたやつ謝りもしない

期待しちゃダメって分かってるけど、常識くらいはちゃんとしろよっておもう

料理したくない理由もここにある

包丁とか持ちたくない

人参切ってる途中で腕切ったらどうなるんだとか、手を切り落としたら人生どう変わるのかとか、包丁持って外でたら、かべに包丁さしたら、ひとにさしたら、とか

電車待ってる時もこのまま一歩前に進めば死ぬんだな〜とか、もし進んだらどうしようねえとか、痛みより死ぬのが先なのかな〜とか

考えてしまう

調子良い日はよく笑ってよく眠れるけど月に5日あったら良いくらい、一番生理に遠い日がげんき

考えるなよ自分

考えれば考えるほど気持ちが沈む

忘れろ〜

何回忘れれば良いんだ…つかれた