日記

主に掃き溜め、自分のため

2020/12/03

必要な書類を提出した。

 

そこで初めて採用されたのが私1人だけだと知った。

 

履歴書も酷いものを出したし面接の練習なんて一度もしたことがなかった。なにか騙されているのだろうかと不安になり素直に喜べない。

 

第一審査の時点でやる気がなく、サボろうかとさえ思っていたが、結果就職することになったので不思議なものである。

 

私は人生の分岐点をいつもこんな風に流している。幸運な方だと思う。

 

運任せで良いものかと悩むときもあるが、それ以上の実力も目標もないのだ。

 

 

 

とにかく残された時間を悠々自適に過ごしたい。社会人になるなんて想像がつかない、多分一カ月ももたない。

2020/07/27

先日のやつ、衝撃が強かったからかかなり恥ずかしい日記となってしまった、、

 

なんか賢者モードなっちゃったな、ガチ泣きの反動きてる、、

 

でも嬉しかったからね、気持ち忘れず大切にね

 

 

話変わるけどまじ来年どうしよう

 

 

世間体さえなければフリーターがいいんだけどなあ

 

人生適当でいい

 

看護いった友達ハイリスクの時期なのに給料くそ低くてかわいそうだったな、なんか昔は看護師って月30万くらいもらえるイメージだったんだけどな

 

あんなにがんばって国家資格とってもそれかあってなるよね

 

年金も払い損世代だし多分自立したら払わないわ

 

別にすごい死にたいわけでもないけど、未来で生きている自信がないねえ

 

ガチでしにたくなったらまず生理を疑うようにしてる大体飛び込めるメンタルの時は生理前

 

ピル飲んでみたいけど婦人科こわいし薬たかいし

 

ねむいねる

2020/07/23

好きな歌い手がVtuberに転生していた。

 

 

YouTubeで偶然そのVtuberの切り抜き動画がおすすめに出てきたのだ。

 

Vtuberの概念自体よく分からないまま興味本位で見始めることになった。

 

ただ楽しそうに騒いでいるだけの動画だったが、なんだかコメント欄も含めて居心地が良く、以来彼の配信を見るようになった。

 

 

この時点で私は中身が同一人物だとは気付くことが出来なかった。

 

知らないままそのVtuberのファンになって1ヶ月くらいが経った。

 

 

ファンといっても時間が合う時や気になるゲームの時に覗く程度である。配信形式が初めてで勝手がわからずコメントすらしていなかったと思う。

 

 だからある日歌配信をやるというツイートで、彼がゲームだけじゃなく歌も歌うことを初めて知った。

 

丁度予定も空いていてリアタイで見ることになった。

 

彼は一体どんな歌を歌うのだろうと呑気にパソコンの前であぐらをかいて待っていた。

 

登場した彼は、いつもの元気な声にエコーがかかっていた。コメント欄が盛り上がる。

 

歌い出しの直前まで雑談を早口で捲し立てており、可愛い人だなとほのぼのしていた。

 

 

そして彼が歌う。

 

歌い出してすぐ、私はびっくりして泣いてしまった。

 

優しい声、綺麗な高音。知ってる。ずっと昔から知ってた。

 

 

活動休止とは聞いていたけれど、バーチャル世界に転生したなんて聞いてない。

 

普段そんな喋り方なんて知らなかった。歌なら一発でわかったのに。

 

みんなに彼の歌唱力が認められてて嬉しいけど、複雑な気持ちもあった。バーチャルの彼じゃなくてもみんな聴いてくれただろうか。

 

涙も厄介オタクムーブも止まらないまま、すぐにそのVtuberの既出の歌配信を全て聞きに行った。その日は興奮して眠れなかった。

 

 

今も歌い続けてくれていることに関しては感謝の気持ちしかない。

 

彼自身の心境はどうなんだろう、活動休止という形となっているので帰ってくる可能性はあると信じたい。いつか。アカウント消さないでほしい。ツイ消しされた時クソ萎えてた記憶がある。

 

Vtuberの界隈では中身について話すことはタブーらしい。前世と言うそうだ。だから絶対に名前出さないし、同じアカウントでフォローしないようにする。気をつけたい。

 

 

同一人物とは知らず同じ人を好きになってしまったという恥ずかしさがある。リアコじゃないけどさ、偶然とはいえ執着心みたいだと思った。

 

 

これは一生推すしかないなと思った。バーチャルだろうがどこだろうが追いかける。

 

歌い続けてくれさえすれば大丈夫。どんな道を選んでも応援している。

 

 

v界隈ちゃんと覚える。スパチャの投げ方も覚える。

 

少しでも彼が夢に近づけますように。

 

2020/07/09

いや本当に自分ってメンタル弱いんだろうな

 

今まで当たり前すぎてスルーしてたけどすぐ耳鳴り起こすし、不安な事がタスクにあると毎夜泣くし、生理前はほんと悲惨でしかない

 

これ健康な人はならんよな

 

この家にいたくないけど家を出る力がない、一生愛想笑い

 

 

本当は両親が怖いし憎い。でも私がそんなこと言える身分じゃない。

 

特に父親は、未だに2人きりになったり近くにいたりすると、無意識に体が強張る。警戒している。

 

 

でもこんなゴミになった自分が衣食住を自力で確保出来るわけもなく、今日まで嫌いな相手に醜く媚び諂っている

 

自己嫌悪の繰り返しだよこんなの

 

 

 

こんな状態で働ける場所なんてないだろうに、働きたくないとは

 

 

大学に就活報告したくないから就活自体しないって答えちゃおうかな

 

せっかく就職支援とかあるのに活用できないクズカスだよ